web analytics

Archive for the '三十歲後去流浪' Category

Oct 12 2017

三十二.愛斷

Published by under 三十歲後去流浪

「我已經幫你點咗一碟Carbonara同一杯涷檸茶少甜,你睇下仲駛唔駛再叫多啲嘢食?」Zoe落落大方的說道。
「你最近點呀?有無拍拖呀?」我問道。
「無呀,雖然Kelvin有好用力咁追過我,不過我都係覺得唔係咁啱自己,咁你呢?」
那時候是一個沒有什麼社交軟件的年代,最厲害都只是ICQ和MSN而已,所以Zoe根本無從得知我其實已經去了一趟歐洲甚至也轉了工,於是我也花了一點點的時間報告一下近況。
「係呢,你咁得閑叫我出嚟食飯嘅,係咪有事呀?」我語氣帶着擔心的問道,但看到的只是欲言又止的遲疑。
「唔,其實你而家仲鍾唔鍾意我?有無諗過同返我一齊?我其實一直都唔開心,我覺得自己好衰,你為我做咗咁多嘢但我一句話走就走!」
我人生的十大不可思議事件薄,以下的應該可算上一件,那時我為什麼會這樣說到現在都是一個謎:
「吓,我係好想同返你一齊,但係唔係因為同情我又或者你覺得失意時再走返埋一齊;你可能講得啱,我嘅世界從來好細,過去有你需要我支持時,我其實每一步都戰戰兢兢。我諗你決定離開反而給予我一個契機去反思,亦覺得係時候要出去闖一闖,我想睇下我可以做得有幾好有幾多?俾我做一個比而家更好更出色的男人,我先覺得我有資格去同返你一齊。」
不知道是否我的錯覺,我在她清徹的眼中彷彿看到了一絲絲的失望,好明顯是受到我的回覆所影響。現在回想起來,我堅信那天如果不是「鬼上身」的話我一定說不出這種前文不對後理的說話來,所以廣義一點來說,從來失戀的人如果缺乏妥善的治療,其實是很有機會變成神經病的,在靜黙了數分鐘之後,Zoe深深的吸了一口氣,說了一句我這一生聽過最難聽的說話:
「明白,多謝你!」
第一部.完
******************
愛到盡頭覆水難收 愛悠悠恨悠悠
為何要到無法挽留 才又想起妳的溫柔
給我關懷為我解憂 為我憑添許多愁
在深夜無盡等候 獨自淚流獨自忍受
多想說聲我真的愛妳 多想說聲對不起妳
妳哭著說情緣已盡 難再續 難再續
就請妳給我多一點點時間 再多一點點問候 不要一切都帶走
就請妳給我多一點點空間 再多一點點溫柔 不要讓我如此難受
妳這樣一個女人 讓我歡喜讓我憂
讓我甘心為了妳付出我所有

Philip Wong, Winnie Choy liked this post

No responses yet

Sep 26 2017

三十一.習慣

Published by under 三十歲後去流浪

一天以後,Zoe已經把行李收拾好然後完全的撒離這個曾經屬於我們俩的小天地;望着空洞旳房子,我是徹底的崩潰而嚎哭,那種像把心肝脾肺腎都掏空出來的痛哭,一直哭到喘不過氣來才能停止下來。

分手最難受的其實並不是失去你所愛的人,而是你要習慣你你生活中從此沒有了她,然而你的腦海裏還是每一刻都充斥著她的身影;那會是當你在街上遊逛時看到一些有趣的東西想和身邊的她分享時,卻驀然發現偌大的街頭其實只得你孤仱仱的一個人,那種空虛之感一如在沙漠中除了一望無際的沙丘之外什麼也看不見一樣,而更重要的是根本沒人會在意過你的感受。

如是者維持了大概两星期這種行屍走肉的生活後,我作了一個人生中其中一個最勇敢也是最重要的一個決定:就是辭工而離開香港。那時剛好負責的項目告一段落,加上沒看到自己可以在這家某一程度都算得上論資排輩的公司裏會有多大的發展,而且在和Zoe分手以後一直都不能專心工作,所以在並沒有太多顧慮下「祼辭」了。只是帶了一台相機,和幾只Beyond的CD,那就在英、德、法和瑞士中渡過了三個多星期;這一次的獨自旅行最大的收穫原來不是可以忘記Zoe(而且也做不到),而是學會了如何跟寂寞去做朋友,這對我跟着來的生活以致人生的發展起了決定性的影嚮。

回港後在朋友的協助下,我加盟了一家電子物流管理公司作項目助理;然而當一切慢慢的回復正常的時候,Zoe打了電話給我說想和我見面。老實說直到今天對著她的請求都沒有丁點的免疫力,所以到最後只好懷著忐忑的心情到了那我們常去的餐廳。

「你好嗎?」還是那一把爽朗而帶著溫柔的聲音,而主人毫無疑問就是Zoe。

No responses yet

Sep 23 2017

三十A.原因

Published by under 三十歲後去流浪

親愛的Zoe,
你好嗎?在彼邦的生活過得怎麼樣?我想總比這個煩人的香港來得強吧!?
最近我把我們二十年前的一些事情寫了下來,竟然引來友儕間的一陣哄動;其實現在回想起來,當天你作出分的決定是絕對正確的。
還記得當初我跟你走在一起時,不少人在非議着「一朵鮮花插在牛糞上」,原因是那時我的性格自大得讓人討厭之餘更流於膚淺。唯獨只有你看穿了我其實只是利用自大來掩飾我的極度自卑,那幾年間你一直在我身旁鼓勵和支持我,希望我可以出人頭地,這一切一切我都是知道的,只是我是那種說比做的強的人,這也是傷盡你心的原因。正所謂女孩不怕男生窮,只怕沒志氣; 而我碰巧就是那些沒甚上進心的男生;當失望累積到一個點時,離開是自然不過的選擇吧。
也因為你的離開,才讓我醒覺我是何等的一無是處,可幸是是混混沌沌了一段時間後,我不知道什麼時候我突然開竅了,而且加上了一點點的運氣,這十多年的發展算是不過不失吧。
這還記得我在2015年拿了一個業界認可的奬項吧?如果那天可讓我說出得獎感受的話,我想我一定會很真摯的說一句多謝你,如果沒有你的「哀莫大於心死」的話,我一定跟這個對我來說意義非凡的奬沒緣碰上。但你知道我那一刻在想什麼嗎?我想起趙傳一首我在中學時已經很喜歡的歌詞:我終於失去了妳 當我的人生第一次感到光榮,很白痴吧?
今晚就說到這兒罷了,祝安康。
斌上。

No responses yet

Sep 19 2017

三十・分手

Published by under 三十歲後去流浪

Zoe和我的分手沒有什麼樣的戲劇性,事實上可算是蠻平淡的;分手前的那一晚我們還在鰂魚涌公園跑了好一會,作為飽食一餐的補償,誰也猜不到就在翌日去維園游水的途上,她會毫無預兆的跟我說:
「Alex,不如我哋分手嘞!?」
大部份的男女分手時,被放棄的那一方都總會有着一種昨天還是好好的,為什麼今天就嚷着要分手,是否自己有什麼做得不好又或是做錯什麼的感覺?而他不清楚的是,從來愈是平靜的分手都是經過深思熟慮而提出的,所以那管如何苦苦哀求和死纏,只會延後而不是改變那寫好的結局,正如仵工一出又怎會有活口呢?而我那一刻不知是打擊太大還是腦筋轉不過來,我竟然說了一句:
「我明白同埋專重你的決定。」
反而Zoe聽到我這樣說時,眼淚卻像水龍頭打開了一樣,嘩啦嘩啦的流下來。
「唔好喊啦,你應該相信你自己的決定嘛,再加上我相信每件事情都一定有其理由的,你一定有你的原因嘛;無論點都好,我都會支持你的。」
其實到今天我都是不太明白,為何每次被放棄時都要說這種近乎廢話的「偉大」宣言;真心說我是有點羡慕那些可以「又要生又要死,又要刀仔拮大脾」的男生,最起碼可以給人家看到自己的痴情。但這種「懶有型」的氣勢竟只能維持不到了三分鐘⋯⋯
「哎喲,你做乜流鼻血嘅?」Zoe緊張的問道。
就這樣我們的分手就在我雙鼻插着紙巾下完成了,而Zoe獨自跳上地鐵後,我在漫無目的在維園中慢行時,眼淚終於忍不住的流下來,而那一刻路人就像紅海在摩西面前一樣,默默地向两旁退下去⋯⋯

One response so far

Sep 10 2017

二十九.出差

Published by under 三十歲後去流浪

小時候在電視劇集中看到那些經常出差的主角,心裏只有羡慕份兒,同時也覺得他們很厲害;所以當我第一次有機會出外工作時,那種洋洋得意之感到今天還是記得清清楚楚,當然年紀和工作經驗俱增長後的今天,會明白到出差從來就是一個人做两個人工作的體驗。話雖如此,但我一直都還是渴望可以找到一份可以飛來飛去的天作,始終我會有着一種被他人所盼望的虚榮感,而那種「被需要」的感覺才是我工作真正的推動力,所以如果今天有一個規模大至拯救地球般的海外項目的話,那管是減薪的話我也會二話不說的飛奔而去。

第一次衝出香港的地方是斯里蘭卡,一切都是那麼新鮮和有趣,這包括從機場到酒店不到一小時的車程,我們經過了差不多十個有軍人駐守的Checkpoint,也見識過每天黃昏時漫天的烏鴉,也不要說第一次可以自己擁有一間六、七百平方尺的房間,相較那時我只是和弟妹瞓在「碌架床」這一定是天堂,更不要說自助早餐竟是有咖哩洋肉可吃,而我又真的一吃上癮?!

這些年陸續都有一些在海外工作的機會,最長的是在從前的漢城留了接近九個月,也有在北京和上海的各自半年,每一處地方的風土人情以至工作的習慣也讓我大開眼界,跟他們打交道是有趣也是累人的,但只要打開心眼去看去學的話,一星期的所見所聞應該抵得上在香港的一個月經驗。

但我最深刻的記憶並不是在越南的海關給扣查,也不是在印尼親歷暴動,而是和Zoe分手後在高雄工作完一個人回酒店時,聽到優客李林的「認錯」時,眼淚彷如按了開關一樣長流不已。

I don’t believe it 是我放棄了妳
只為了一個沒有理由的決定 以為這次我可以
承受妳離我而去 故意讓妳傷心
卻刺痛自己

一個人走在傍晚七點的台北city
等著心痛就像黑夜一樣的來臨 I hate myself
又整夜追逐夢中的妳
而明天只剩哭泣的心 怎麼才能讓我告訴妳
我不願意 教彼此都在孤獨裡忍住傷心 我又怎麼告訴妳
我還愛妳 是我自己錯誤的決定 我要告訴妳
我不願意 教彼此都在孤獨裡忍住傷心 我又怎麼告訴妳
我還愛妳 是我自己錯誤的決定
是我自己錯誤的決定

Sam Wong, Maggie JI liked this post

No responses yet

Jul 30 2017

身心俱疲

Published by under 三十歲後去流浪

這幾個月的密集工作,實在讓自己不單在肉體上甚至於精神上都超出了應有的負荷,根據這幾個多月的自我觀察和他人的意見,我再重新發現自己是沒有太大的耐性去教導他人,我的抗壓力原來也有極限而且更有過一刻的崩潰邊緣,也有同事不停的提醒我要降低我的要求-That's no perfect world,也有同事向我反映跟我共事的壓力實在是迫得讓人發瘋等等。

這是第一個也暫時只得這一個項目讓我累得死去活來,也第一次有一種不知如何走出困局的無助感,還好大部份的難關已經過去了,所以又可以再投入馬拉松的訓練,同一時間正熱烈期待十月及十一月的两場馬拉松,始終運動是我心靈上最好的休息方法。

Frank Lin, Gary Ng, Andrew Chan liked this post

No responses yet

Jun 29 2017

二十八・相見好

Published by under 三十歲後去流浪

曾經幻想過擁有自己的房子時,所有的傢私都會在「宜家」購買,因為在陳列室中看起來是多麼的簡約和舒服,而她也在有意無意間營造一種偽中產的氣息,這也更讓一眾以作為中產為榮的香港人所趨之若鶩;另重要的更是價錢相宜,對於拙於資金的我們無疑是不二之選,但那時不知道的是原來「宜家」的品質和香港大部份的所謂中產一樣都是中看不中用。無論如何,能和另一半到「宜家」逛逛其實是一樣很甜蜜的事情,那管我常有一種錯置於他人家中的感覺,畢竟太多人在陳列室的行為是讓你有一種誤闖他人家裏的尷尬。
雖然我和Zoe已經住在一起,但我們還是維持着一星期至少有两次出外用餐和消遣,也趁機會聽聽Zoe在工作上的點滴,始終每天我們分別在公司工作到很晚;讓我安心的是Zoe在公司的適應還算是很不錯,而且她的直屬上司Kelvin也很努力的幫她融入新環境,不過我好像覺得她提到Kelvin的頻率好像多了一些而感到不是味兒。
也可能是因為這個原因,再加上一些在生活作息上的磨合,我對Zoe的態度是漸見尖銳,所以和硬性子的她的爭吵也愈來愈多;老實說這種事無大小的爭吵是很累人的,結果我俩為了避免吵得太凶,雙方在家中竟然又很有「默契」的長期保持沉默,所以雖然是住在一起但說話卻較拍拖的時候更少。
Frank Lin, Winnie Choy liked this post

No responses yet

Jun 13 2017

二十七・同居

Published by under 三十歲後去流浪

之前也說過Zoe和家人的關係愈來愈緊張,所以當她向我提出搬出來住這個建議時,我想她其實已經到了一個忍受不了的地步;而我也因為轉換了工作之後要追上我所不認識的各樣,而常要加班到夜深,正所謂「養兒一百歲,長憂九十九」,溫太(即我老母)總是會等我回家了後才肯去睡,不管我怎麼勸說她不用苦候,她都會推說她沒有睡意又或是追看劇集才這麼晚都不去睡,只是她臉上的倦容是明顯得讓人心痛。所以我沒有考慮太多就首肯了,再加上我也希望透過同居的生活讓我俩的關係有著進一步的改善和修復。
同一時間,由於97年的金融風暴所影響到現在才慢慢的展現出來,這時候最流行的一個名詞就是「負資產」,你怎麼也想不到有一天你所買入的樓房竟然會資不抵債,猶其是從香港決定了被收回的命運時,樓價在過去十年是有升沒跌時,負資產是一樣毫不真實的東西,而更悲哀的是不少人因負債累累下了結生命,而當時不知是那個天才發明了燒炭自殺,結果那陣子那些一時想不開的朋友都照樣葫蘆,這也為「建華之亂」展開了序章。
所以我和Zoe在這大氣候下只準備以5000元左右為月租的預算,以避免因經濟再度下滑而失去工作導致沒法交租,但這預算其實又沒有多大的選擇,畢竟一要近Zoe上班地點之餘,也要有電梯和鄰近地鐵站,最後經過了一輪又一輪的尋尋覓覓和討價還價後,我們的安樂窩終於選定了筲箕灣。

No responses yet

Jun 06 2017

二十六・上班

Published by under 三十歲後去流浪

對大學畢業生來說,能夠進入一家美資公司作MT其實是一件很值得高興的事;當然任誰也想不到那時一片欣欣向榮的資訊科技界,到今天竟是艱苦經營,那句「HighTech揩嘢,LowTech撈嘢」的順口溜實在是大道理。
說回「藍色巨人」這個MT計劃,基本上是讓參與者在两年間流轉於不同的部門,既可熟悉公司的運作亦能建立出一定的人脈和技能,Zoe選擇的就是銷售那一條䡄道,而第一個她被派去的部門就是軟件組。同一時間我也踏進了三年大學生涯的最後一年,正所謂各有各忙所以這一年也算是見少離多,某一程度上這也是一件好事,畢竟爭執也因此而少了。
無驚無險終於捱到畢業,說是捱其實一點都不太過,原因是我很明確的知道我只希望這個學歷讓我未來的路更好走而已,唯一意料不到的是我只能拿到「二下」的成績,不得不承認一分耕耘 一分收穫這個老掉牙的道理;畢業後我繼續在則師樓工作,很大原因是我心中的一個小執著,始終過去三年老闆是非常支持我的學習和工作的两兼顧,所以我是打算先做滿一年之後才考慮其他的機會,但世事往往豈能盡如人意,再加上年少氣盛,覺得老闆並不太欣賞我的願景時就萌生去意,但這一想法也因受金融風暴所影響而折騰了接近半年才能成事。終於回歸後的一年,我加入了首富的貨櫃碼頭工作,正式展開我工作生涯的新一章。
「Alex,不如我哋搬出嚟一齊住,好唔好?」

No responses yet

May 25 2017

二十五・暗湧

Published by under 三十歲後去流浪

Zoe是來自一個極度重男輕女的家庭,世伯及伯母寧可把所有的雞蛋都放在同一個藍子裏(阿寶),那管他其實並不是什麼讀書的材料而重讀三次也要他讀上大學;反而Zoe其實是品學兼優,但在念畢中五後求了父母好久才勉強讓她完成年預科而不再支持她上大學。結果Zoe只好一邊工作一邊儲錢去圓她的大學之夢,最後她做了三年時裝買手之後儲了足够的學費,而有幸理工學院收錄了她作Mature Student,但明顯地世伯和伯母並不是太喜歡她這一個决定,所以從那時開始Zoe和其父母的關係緊張了不少,再加上Zoe和我的戀情讓阿強感到被出賣,而在家中半點也不給Zoe臉色好看,也讓整個家庭的關係呈現着一個非常繃緊的狀態,可想而知當時Zoe所承受的壓力是何等之大。
也正因為如此,我們的相處是有受影響的,再加上我們性格的上的特點也讓我們較初相識時多了很多很多的争吵;我們俩人都是那種很自我和主觀的人,所以不少時候有問題發生時都會各持己見,而且那時年少氣盛也不懂得妥協的藝術,結果就閙得很難看,雖然到最後都是會雨過天晴,但始終這些沒完沒了的争吵也開始在大家的心中建造了一道又一道的小嫌隙。這種狀況其實在我們走在一起之後的第二年變得愈來愈頻繁,只是因為Zoe忙着應付畢業考試和努力尋找工作,才沒有讓我們的關係惡化起來。
回歸後的第二天,「藍色巨人」向Zoe發出了Management Trainee的聘書。
Frank Lin, Albert Sum liked this post

No responses yet

May 23 2017

二十四・回歸

Published by under 三十歲後去流浪

街上四處都掛滿着「各界熱烈慶祝香港回歸祖國」的橫額和旗幟,時值1997年一月,然後在三月我們也毫不實在的由800條茂利選出第一位行政長官董建華;說實在話作為一位從小在英治下成長的人來說,我並沒有什麼興奮的心情,甚至乎是有一種倒退之感,畢竟那時候的中國只能勉強的稱得上發展中的國家,而香港卻是一個已發展之地。再加上我們不時都在報導上看到一些匪夷所思的事情,但一直都只用中國國情這種似是而非是的道理來掩飾着,然而在我們大部份人的心底裏,不就是嘲笑着他們的不文明嗎?
整個1997年的重點就在6月30號晚上,心情彷似打翻五味架那樣複雜中渡過,在電視上看着未代港督彭定康和其家人把香港移交給大陸的那一刻,感覺很不真實之餘,也為其两位漂亮的女兒也離港而去而感到傷感,但卻又知道這其實是一件真實而殘酷的事實;更讓人覺得沮喪的是,這是一件關乎我們六百萬人的大事,可是你我的前途卻完全不能給自己掌握着一丁點兒。

雖然那時我們還在是讀書,但我也和Zoe討論過移民這個問題,結論是我們都是「貧賤不能移」,即是貧窮如賤民般是一定不可移民的;所以唯有寄望我們的政府的腰板能硬一點,又或是那些權貴不要自我閹割地出賣港人,結果就是不想發生的事情全都發生了,而在董先生的領導下香港更加正式的陷入了衰退和敗壞之路。

Albert Sum, Chiu Man liked this post

No responses yet

May 18 2017

二十三・死別

Published by under 三十歲後去流浪

1997年4月30日,正當我在理工食堂和Zoe卿卿我我時,突然手提電話響起來;一接上是一位我從來沒有聽過的女生打來,正當我用一臉孤疑的表情解答着Zoe投射過來的詢問眼神,而一方面就開始和這位女生對話:
「你好,請問你是森仔的朋友嗎?」
「係呀,請問你係邊位呀?」
「我係森仔細妹,我想問你可唔可以幫森仔扶靈?」
「扶靈!?究竟發生咗乜事?」
「佢上星期跳樓過咗身⋯⋯」
在腦海一片空白時,我到今天還是不理解為何當時會作出如此奇怪的反應:
「其實我同佢唔係咁熟喎,所以我諗都唔係咁方便去扶靈了。」
「噢,係呀?因為我見到哥哥係電話薄嘅第一頁寫著你嘅聯絡資料,我諗住你係佢嘅好朋友,咁我唔打搞你嘞。」
認識森仔是他作一年實習生的事,從起初的互看對方不順眼到後期的無所不談,直到一年的實習期完畢之後,他跟我說他對所謂的建築師只懂搖尾乞憐的對着客戶時,就覺得自己不太適合走這條路,所以決定輟學而再找工作,最後就加入了發展商,那時怎麼也想不到幾年後的今天他會走上絕路。
掛斷電話後和Zoe說了這件事,我那時才向Zoe承認了自己懦弱,我之所以拒絕森仔家人的要求,純粹是因為我害怕而不知怎樣去面對,畢竟這是我第一次有朋友離世,所以到最後我選擇了逃避,而到今天我仍然為這事感到悔恨不己和羞愧。
這天晚上苦澀的沉默在我口中蔓延開⋯⋯
Related Posts with Thumbnails
Albert Sum liked this post

No responses yet

Next »