web analytics

Archive for the '三十歲後去流浪' Category

May 16 2017

二十二・藍月亮

Published by under 三十歲後去流浪

一九九六年對我來說的記憶到今天已經是很模糊,唯一記得的除了當年瘋靡一時的災難電影「天煞」之外,我還能記得的只剩下我和Zoe之間出現了第三者,而我更在Zoe不知情之下把她「解決掉」(我到今天還是很討厭稱呼第三者為小三)。
我不知其他人有沒有對一些名字會特別有感覺,而我是對Eva這個名字是非常感冒的,喜歡Eva是因為從前看過的一本由「友禾」出版的袋裝小說「藍月亮」所影響;題外話是當年商業二台的廣播劇都是由「友禾」出版的,而當中最出名的一定是那本爛尾的「我們都是這樣長大的」,直到這出版社突然結束營運前,我是以為她其實是商台的子公司。說回藍月亮吧,我是先在亞洲電視中看到這套由萬綺雯和袁潔儀主演的劇集然後才看小說的,當年我是極度喜愛袁而不愛萬,甚至很希望可以找到一個這類型的女生當女朋友,也因為如此連帶對她在故事中所叫的Eva有着好感直到今天;然而有趣的是經過了歲月的沉澱我卻慢慢的變成了萬小姐的「蕃薯」,這也實在証明品味這件事是根據年齡長大而隨時有着翻天覆地的改變。這一如從前Twins出道時,年輕的男生往往都喜歡阿Sa,而年長一點的就喜歡阿嬌一樣;這也反映在我上一輩的女仕不知為何一過了四十歲後就愛穿豹紋衣服,至於阿Sa後來愈來愈有女人味而對男生所向披靡就另作別話。
認識Eva是在馬會兼職工作時認識的,或多或少也因為她的名字而多和她聊天;直到一個暑假回來,赫然發覺她由一頭及腰的長髮剪短至一如男生一般,正嬉皮笑臉的問道是否因失戀而作這巨大改變時,誰不知得到的答案竟是:
「因為你鐘意嘛,所以咪剪咁短囉!」她一臉認真的說,怎樣也看不出有半點開玩笑的感覺。
雖說是人生的第一次和唯一的一次被表白,但卻沒有一絲的興奮,更可惡的是我那種完全不經大腦的反應。
「唔好玩啦,我點都唔會鐘意妳㗎!」
我那一刻並沒有留意到Eva臉上的落寞,也沒有想過什麼的婉轉的照顧她的感受,更甚的是從此疏遠了她;我不會說可惜,畢竟我那時是深愛著Zoe的,我只是可耻着我的不體貼。
往後的這麼多年,我學到的是女孩是永遠不用追男生的,只要妳願意給他機會,而他又喜歡妳的話,他就會用盡一切機會來展開追求;又如果一直都沒大多大的行動,原因只得一個,就是他沒有那麼的喜歡妳,要記住:愛妳的男生才不要妳在等候。
Frank Lin, Albert Sum, Winnie Choy liked this post

No responses yet

May 09 2017

二十一・又到聖誕

Published by under 三十歲後去流浪

明明就只是紀念耶蘇的誕生,究竟是什麼時候開始,這節日竟演變成狂歡和浪漫的理由?真的任我想破頭皮也連繫不上生小孩和大吃大喝與及互送禮物這條諾貝爾物理學級的方程式。但嘮囌發過了後,禮物和聖誕大餐仍是要繼續要安排,除非你是立心要和「正義聯盟」為敵,只因為你將會成為蝙蝠女俠 – 黑面之神的怨恨對像直到之永遠,阿門。
另一方面,籌備了差不多两個月,慳飲慳食下終於買了當年叱咤一時的Ericsson 337作為Zoe的聖誕禮物,也由於她異常喜愛梁朝偉在「重慶森林」中的角色,所以我特意的在數碼通挑選了一個有着633作為結尾的號碼給她。題外話,我想現在誰也不會介意通話時間有多少,反正數據使用量才是王道;但其實那時的收費是一百分鐘每月400元正,往後的每分鐘再收額外收取2元,可想而知當年我們通電話是如何的字字珠璣。
Zoe和我都不是那些派對動物,所以我只是安排了一頓簡單的晚餐,說是「簡單」其實也不算是太簡單,原因是所有餐廳基本上不是提供自助餐的話就是一式一樣的套餐,然而價錢卻是平常的两三倍,更可憐的是服務和食物水平還是黃腫腳-不消提。吃過晚飯後我們在海運戲院看了一場不甚了了的西片,然後再去了玫瑰堂的午夜彌撒;那時還沒有人會在平安夜倒數迎聖誕的,正如您不會倒數迎中秋或是清明一樣,所以午夜過後我們只是和對方互道聖誕快樂而已。
「Merry Christmas,送俾你㗎,打開嚟睇下鍾唔鍾意?」
「乜嘢嚟㗎?嘩,傻瓜,做乜買樣咁貴嘅嘢俾我呀?」
「咁我想可以隨時隨地都搵到妳嘛,唔好咩?我仲特登搵咗妳生日同埋633做妳的號碼呀⋯⋯」
正當我還想繼續說下去之際,我的嘴巴已經被Zoe的小嘴完封了,而再也發不出半點聲響了。
Albert Sum, Winnie Choy liked this post

No responses yet

May 04 2017

二十・考試

Published by under 三十歲後去流浪

正如我之前所說在追求Zoe的那一段時間裏,我是刻意的收歛了我的稜角,而她也開始不大抗拒我那近乎無瀨的追求技俩;現在回想起來也會覺得自己是太瘋狂,那時基本上我是遊走於九龍塘、旺角和紅磡之間,只要一有空檔出現我就會到她的課室外等她下課,為的只是見上一面又或是吃一頓茶記的下午茶,然後又趕回旺角工作,某一程度上我是勤力過現在北區的水貨客。就這樣經過了大約两個月的我攻你守,我終於可以隆重宣布我們算是走在一起了。

在忙於兼職和拍拖的時候,都幾乎忘記了我的第一次大學考試已經迫在眉睫:老實說文憑和學士的授課模式是有着天淵之別,前者其實和中學上堂沒有多大分別,而學士時則著重啟發學生的思考和自我學習為本,然而我那時仍然希望可以用中學那種填鴨式教學來吸取知識,這落差所帶來的怨憤形成了整個學期過後我都對課程沒有多大的理解;還好世界上是有Reviewing Week,每一科目在最後一堂時,教授都會和大家講述那一部份的課程比較重要,而只要你乖乖的跟着教授所提示來溫習的話就應該可以合格的了,可想而知那星期的出席率是何等的澎湃而我也從來不知道我的同班同學是有這麼多,經過了三個星期每天都是腳步浮浮地徘徊地獄又折返人間的溫習和考試,終於可以準備和Zoe渡過我們的第一個聖誕節了。

Winnie Choy liked this post

No responses yet

May 02 2017

十九・轉捩點

Published by under 三十歲後去流浪

雖然我喜歡看書,但我從來都不是讀書的材料,所以在讀中六時為求保險亦嘗試報讀城市理工的建築學文憑課程,又幸運地以候補資格給錄取了。我還記得那時是校務處在晚上九時多打到我家中告知我媽這個消息,由於那時手提電話只是有錢人的玩意,所以我直到十時許從自修室溫習回來後才知道;我的第一反應是:邊條友玩到咁大?但當証實這並不是惡作劇後,我基本上是立馬的答應了,畢竟自己知自己事如果勉強都A-Level的話,結果應是顯然易見的全軍盡墨,所以衡量輕重後選擇就變得簡單了。

那三年的校園生活其實一點都不好過,一則是校舍的設計讓人有着我們就是証書工廠出來的產品,另外就是和同學間的相處也不愉快,很大原因是出自我身上,我是繼承了我中學的「優良」傳統,那就是股絕不妥協的傲氣再加上我一言九頂的牛脾氣,結果那三年都在半被杯葛的狀態下渡過,但正所謂曹操都有知心友,總有一些好心腸的同學拉我一把,所以總算在有驚無險下畢到業。

畢業後很快就到工作,那時應該算是香港最繁盛的時光吧,基本上是工作等人來做,所以很多同學寧可去完旅行後回來才慢慢找工作,而我因為家計問題只想盡早出來工作,所以畢業後的一星期就上班了,我還記得那時的工資也想不錯,8000元的底薪OT另計,而那時的巨無霸餐才是12元一個;而諷刺的是一直不喜歡冷冰冰電腦的我在陰差陽錯下當上了此間則師樓的系統管理員,更想不到此一轉變竟成為了我人生的一個轉捩點。

就在兼任繪圖員和系統管理員一年多後,內心的不安感愈來優大,因為那個「愈懂得多愈覺得不懂」的意識根本壓得我喘不過氣來;然而在這時候另一契機就在面前出現,我那時因為要還Grant & Loan的關係我還有在馬會投注站作兼職的,在那兒認識了一群來自城市理工的學生,在閒聊間得知他們的課程是會考慮一些作職人仕的工作經驗為入學的條件,也因為如此而成就了我整個職業生涯甚至人生的翻天覆地改變。

在1995年的9月,我正式成為了城市理工資訊系統的一年級學生;唔,我終於可以跟人家說我是大學生了。

No responses yet

Apr 27 2017

十八・愈難愈愛

Published by under 三十歲後去流浪

勇者惡龍

男人對愛情其實只有两種態度,一就是逃避,而另一種就是「勇」字在心口,而我那時就是那種覺得感覺大過天而不管一切勇往直前的人,只是很多年後才明白有一種叫做高攀不來只好放手的無奈。

所以當Zoe跟我說什麼Character Crash時,我第一個反應是明明這两字我都明白它的意思,但併在一起就是不明白?然後我內心那股不屑和不憤感馬上就如悟空變身為超級撒亞人一樣一秒中就澎脹到無限大,而作出一副在愛情面前無畏無懼的樣子。

「邊度有人啲性格會完全夾到㗎?都係你就吓我,我就吓你嘅啫。」

「Alex,我講唔係果啲小節,而係講緊我哋係有著深層次的性格茅盾,We have a different value system,我哋一齊只會不停的閙交而損耗大家的感情,你明唔明呀?」

「我、我唔明呀,如果你鍾意我而我又鍾意你,我又唔覺得有冇問題喎?其實我哋係咪一定要搞到件事咁複雜呀?」

作為一個求愛荷爾蒙滿瀉的雄性動物,正義正嚴辭的說出只要我們有信心的話,在愛情面前一切都可以解決,某一程度Zoe是怯於我這股遇神殺神遇佛殺佛的氣勢下而再沒有爭辯下去。然而在往後的追求日子中我亦很刻意把可能會產生衝突的地方輕輕的帶過,只是那時我不知道的是:Zoe是對的,我們的Character Crash在未來的日子裏是對我們之間實在有很大的影響,或者這亦都符合我性格上的其中一個缺點,那就是主觀而不接受他人的意見,也造就了日後在無論在職場上和愛情路上的受傷連連,所以我到今天都是深信着「性格決定命運」這看似廢話的道理。

Daisy GE liked this post

No responses yet

Apr 25 2017

十七・Character Crash

Published by under 三十歲後去流浪

两個人可以走在一起其實是一件奇妙的事,曾經想過其實每一個人都已有天註定的另一半,而落入凡間後就不停的在尋覓,幸運的就會給你找到,要不那管你結了又離婚四百五十七次後還是遇不到,那種沮喪就像你中了六合彩頭獎後,卻發現同一時間還有另外38人和你一樣的中了頭獎。所以我只能膚淺的歸納為緣份,又感者感性一點的是一種流走於两人之間的感覺,當有感覺時就會自然的走在一起,而當一天感覺沒有了嗎?两人就會連多見一秒也不願,唯一讓人最懊惱的是,两人間的感覺消失很多時都並不同步,結果很多時是一方離意已決而另一方仍繼續苦苦相纏,結果只造就了一個又一個爛到底的故事,當然我在這兒說得漂亮,但事一關己時卻還是處理得一塌糊塗。

第一次和Zoe食飯是在佐敦柯士甸路一家在閣樓的日式西餐廳,名字已經忘記了,我只記得她的地址就在後來的「九州市場」,作為第一次約會的地點,這餐廳實在是一個不錯的選擇,不論服務和食物的水準都是物有所值,再加上其較為昏暗的燈光設置,很容易就讓雙方都進入狀態;這天晚上我俩彷彿有着說不完的話題,由音樂、書本到電影、運動甚至衣物和潮流都無一不談,(這種狀況我都是後來才知道只能算是「好傾」卻誤會成是「啱傾」)要知道就算同齡的男女,一般而言女生都會較男生來得思想成熟,再加上她還較我大上一年而且在男女校中是追求者眾,可想而知我那時是多擔心是會悶場連連,畢竟在男校長大的我已經不善於和異性交往,而且當時的我是有一點社交障礙的,經常性有「開口夾着脷」的情況出現,還好這晚如有神助的可以娓娓而談。

「Alex,我今晚好開心呀,不過我諗我同你應該唔係咁適合發展㗎喇,因為我睇到我哋有好明顯嘅Character Crash!」在那回家的1A巴士上,她是如此的說道。

吓,咁即係點?

Frank Lin, Winnie Choy liked this post

No responses yet

Apr 06 2017

重生・續

Published by under 三十歲後去流浪

上一篇的「三十歲後去流浪」已是2010年的事了,其實一直都很希望可以創作一個故事,然而從2010年因公私两忙的關係,所以整件事就在無聲無息中停了下來。

當年寫「三十歲後去流浪」時打算用過去在中港两地工作的所見所聞,再加一些感情線來抒發一些個人的見解,但除了時間之外,那時對整個故事和人物的駕御亦是心有餘而力不足,所以在那十五話只是東拼西湊的放在一起,再加上那時因極迷「方卓如」的寫作風格而受其影響比較多,所以在構想甚至在布局上也傾向模仿他,也因如此做就了第一次的爛尾。

今次重寫,本是計劃把過去的十五話一筆勾消,但想了又想後,還是覺得用續寫前十五篇的鋪排來再上一個新故事來得好一點。現在正努力的開始構思人物關係圖,故事流向和時間上的排列,畢竟我是貪心的除了感情事以外也想加上一些時事在中間。另一方面也要把上一段出現的小麗來一個比較好的退場,雖然她在我第二段感情上有着一個很重要的角色。最後整個故事一定是有真有假,也會用上了不少我聽回來的經歷,所以要巧妙的安排免得誤中副車。

暫定新的一輯「三十歲後去流浪」會在四月下旬開始登出,希望可以在今年聖誕節完結,作為一份我送給「她」的聖誕禮物。

No responses yet

Mar 27 2017

修行

早两天寫過葉朗程,那時才說過要好好的培養我的氣度,只可惜我始終還是道行未够,暫時還是過不了嗔這一關;結果是昨晚有點情緒上的波動,在FB上寫了「喜歡可能是一時的感覺,而愛卻是一輩子的修行」,也引來了一些朋友的回應,現在很想把那些亂七八糟的思緒好好的整理一番。

我覺得喜歡上一個人並不困難,有趣的是我一直都不知道什麼叫做愛,而卻簡單的以為喜歡就是愛,直到妳的出現,讓我明白了什麼叫包容和尊重甚至是給予及犧牲;或者這就是讓我認識什麼是愛的第一步吧,不諱言的告訴您認識過程是痛苦的,而我也實在高估了我的載痛能力,結果一直都在旋渦中跌跌碰碰,也讓一些愛錫我的朋友擔心不已,但我想如沒有經過這些試錬的話,到最後也只會打回原型而永遠不知道何為愛。

所以我想說的是到最後不管結果是如何我還是選擇相信而繼續這個修行,正如J所說任何關係中如果缺乏了信任就什麼都不是,無疑我看不到終點在何處甚到連前路是怎樣也看不清,但我想這由上天給我的修行如G所說首先自己要有足够的自信與穩定感,否則這份信任感就會化作無盡的折磨,而修行的目的就是回到自己內心的平靜,才可以給一個空間讓两人漫漫的走下去。是的,我現在是一點都不平靜而更差的是充斥着負面的情緒,但我知道我一定要咬緊牙關的一步一步走下去,因為只有這樣我才能走得更闊更遠,而才會有一絲的機會變作一個更好的男人來愛妳,而不是這一個永遠長不大的男孩坐在這兒自怨自憐。

願天佑我們。

Daisy GE, Darian Jian liked this post

No responses yet

Mar 24 2017

葉朗程

Published by under 三十歲後去流浪,心情

最近有朋友向我分享了一篇叫「兵分两露」的文章,讓我花了不少時間把作者葉朗程的文章重頭看一遍,不諱言是有點迷上了他所創作的世界,而且也讓我學了不少東西;如一些衣著的考究,他比當年的詹德隆對我更有啟發性,是因為詹老師是用英式紳士作為範本,而葉朗程在這之上也滲入商界和時裝的考慮,另他在文章中對一些服務的要求,也讓我大開眼界。

最近常跟朋友R在談作為一個40多歲的男人應該是什麼一回事,我想樣貌是天生之外,其他的都可以後天培養;我想對我來說最重要的是風度,比起十年前無疑是有一定的進步,但由於氣度不够也限制風度的進展,所以我也要好好的用力改善氣度。另一點就是絕對要避免「衣不稱身」,愈來愈覺得衣著不只是蔽體而已,事實上也代表您想如何把您自己表現出來,雖然晚了一點點,還好同事A給了我在選擇Size給了我很多鼓勵和意見,所以我現在買的衣服都是啱身(留意不是貼身),而且也開始想塑做一點「佬味」,所以又是花錢的時候了。

Albert Sum, Reagan Wong liked this post

No responses yet

Mar 14 2017

您好,我係溫卓斌

Published by under 三十歲後去流浪,心情

上周未跟朋友M的一席話,對我來說是獲益良多,因為透過和她的一席話,某一程度上我理解了我的朋友是如何看待我這一個人,也多謝她的隱惡揚善,從而讓我開始建立了一個較正面的心理來實現我的心態轉型。

在她眼中我是有一點後天培養出來的「吸引力」的,而這些所謂的吸引力是來自我的禮貌周周,誠懇侍人,有紳士風度及會喜歡涉獵不同的興趣和玩意,甚至是理想和感性並重,但最重要最重要的還是我的那份莫名自信,但當我情緒低落時,我的自信就會溜走,而只會變成一個很平凡的中年漢。另外她也指出我對工作是欠了一份熱情,而很多時只會把工作完成就算了,然而她覺得我的水平應該是EE,Exceed Expectation;這一觀察也在其他的範疇出現,猶其是一些活動我很容易就會Let Go,譬如說馬拉松口說要快一點,但在練習時就會不停的找理由讓自己偷懶,結果成績就愈來愈慢,其他的運動也是大同少異的後果。聽畢後的沉澱讓我有着很明顯的覺悟,我想起從來不管您喜歡我否我都是焦點所在,然而不知什麼時候開始,我心中那團火彷佛已有一點減弱的感覺,這是我最不喜歡的,我知道已經習慣安逸的心不會那麼容易就讓她醒來,但我也不可讓我的人生就此渡過,我要改變。

這幾天我自己感受最深的是:寧可給全世界都看輕,但唯獨是絕對不能給自己看不起;我已答應了自己,任何困難前也不會輕易低頭,那管是到最後是徒勞無功,我也會奮戰到一分一秒,因為我就是我,一個絕對相信自己能耐的人,而我就是溫卓斌。

No responses yet

Mar 11 2017

寄不出的信(十)

親愛的米,

您好嗎,別來無恙吧?

說來也奇怪,一般人在旅程結束時都會期待着下一次的旅程,而我卻獨自在綣戀着一段過去的旅程,或許是旅途中一直有您的原故吧。

我們在旅程中談了很多對未來的看法,原來不知不覺中這些說話,已讓我在心中架構着一幅我從來沒有想像過的圖畫,而讓我有着美麗的憧憬;我終於明白為什麼極權國家要管控文字流通,因為只要有一個念頭透過文字打進人民的心㰞時,這個想法就會慢慢的茁壯成長,怎樣也拿不走了。

其實從來我也不是一個轟轟烈烈的人,因為我很怕受傷害,這些年來我已很習慣在我的我行我素中生活,誰不知您竟讓我跳出這個自我保護的機制,帶我看了很多我從來沒看過的美麗景色,也擴闊我很多思想上的界限,人生得一知己如此實在是死而無憾,只可惜到最後我俩是有緣無份,無疑這是傷感的,但也因為如此我們才能體會到珍惜眼前的可貴,對嗎?

您曾經問過什麼是愛?我跟您說過是包容和尊重,現在請容我再加上給予和犧牲,實在要多謝您教懂了我愛的真義,在未來的日子裏,雖然您沒能在我身旁,但我會好好的品味愛這件事,也會一直都在遠方送上我最真摯的祝福,願您可永遠都幸福快樂。

斌字

Frank Lin liked this post

No responses yet

Mar 09 2017

思念一個人

有無有試過用盡全力的去思念一個人?

我說的那種是她每一句說話,每一副表情您都會記得一清二楚,而又在您腦中不停的重播,讓您更掛念她,而每一次想念過後,彷彿把您整個人都淘空了一樣,茫茫然而不知自己的靈魂兒飄去那兒?我曾經愛上了一個人,每天和她就好像活在雲端上非常快活,但當她離開後,雖然我們相愛的時間短得讓人失笑,但我每天還是用盡我全身的氣力去想念她,好像是偶一鬆懈她就會離我而去一樣,那管事實上她已放下了我。

但自虐的我會覺得這種思念是淒美的,因為事實上無論如何我俩都不會再走在一起,但思念她的心思卻一直沒停,似乎這樣就可以延續這段「愛情」下去一般…..

(待續)

Related Posts with Thumbnails

No responses yet

« Prev - Next »