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Archive for the '心情' Category

Sep 13 2017

Published by under 心情

踏入了九月,由於項目接近尾聲,同一時間又加了一些戰鬥力高的同事,終於可以有多一點休息時間,而最重要的是精神上的休憩;我是第一次感受到內憂外患的壓力,曾經去到一個位是想過撒手不管,但現實上卻是不能不理,再加上中年危機的困擾愈來愈大,那種精神瀕臨爆煲的情況,是前所未有的。

老實說我是第一次這麼渴望有一個假期,來讓我可以讓身心都好好休息,只可惜要等到十月底才可離開香港,希望我的精神狀態能支持到那時吧!

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Sep 10 2017

反省

Published by under 周日名采,心情

一直都說在做Project的九個範疇中,我最弱的就是Project Finance這一項的了,應用在生活中的話,好明顯就是超支連連。

看我這兒有一段時間的朋友都應該會知道我是那種天生購物近,再加上興趣多多,花費就如流水一般;說道要預設購物預算麼,到最後也敗給了心魔。但今年開始是真的要好好的控制使費,畢竟年紀大了要預備退休,也要準備另一些人生計劃,所以我是刻意的改變了一些使費的模式,希望可以快點做到我想要的效果吧。

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Sep 05 2017

寄不出的信(十二)

Published by under 心情

不親愛的自己:

其實我一點都不堅強,但卻要裝作堅強。

其實我心中的苦澀遠比我想像的多,很想痛痛快快的哭一塲,但卻要強忍下來。

對自己有過很多承諾,但更多只是說了就算。

但今天我想自己要記住一個很重很痛的承諾,這也是對自己的一個救贖。

明天是我的46歲的生日,但我實在沒有半分的喜悅。

但無論如何,我是幸運的,因為有很多朋友給過我的支持,多謝。

斌上。

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Aug 20 2017

蒼桑

Published by under 周日名采,心情

對我來說品味不全是衣著或其他外置的東西,而是從心而發的一種對人對事的態度;從徙置區長大的我從來沒有覺得自己擁有什麼樣的品味,只是這麼多年來在職場中打滾,看多學多了,懂得從以前的浮誇變得較為内儉,也慢慢地去發展出一套讓自己感覺自在的生活態度。

今年年初開始,我是有點反常的去經營在工餘時的衣著,從不修邊幅到刻意與返工的裝備規格看齊,原因我也不知道為何,只可能突然覺得無論在心態和外在上都開始有點蒼桑,所以可以Carry到一些比較「佬」的東西,又或者心態上也想裝作Decent多一點,老實說我也不知這轉變是好是壞,但最少自我感覺良好。

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May 07 2017

自我

Published by under 周日名采,心情

愈認識自己愈發現自己是那種很自我中心的人,很多時候都是以自己的意願為先,而不太理會其他人的感受;慶幸我的工種是有一點容許這種性格,而且經過這麼多年不同的教訓,我也懂得如何修飾自己一下而沒有「那麼」咄咄逼人。以前會覺得自我是一件負面的事情,畢竟在社會上普遍都說要Team Work,而太過自我又會被認為不合群而有損團隊的穩定性;沒錯的是有一定的影響,但另一觀察是不少自我的人都是很有才華,當您懂得如何駕御這種人時,您所得的會更多,信耶?

最近這種自我更發展到相當程度的自戀,開始覺得自己是…….哈哈,回頭想一位四十多歲的中年人,才發現自己的另一面的性格,其實都幾有趣。

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Apr 09 2017

巴士

Published by under 周日名采,已過去的,心情

其實在香港我最喜歡的交通工具並不是地鐵又或是自己開車,而是巴士。

喜歡巴士是因為我不太喜歡地鐵中的冰冷感,猶以上班時段那種人人還沒睡醒的漠然,每次到站時那爭先恐後搶進車廂的乘客,更不用提沿途只得漆黑一片的景色;無疑巴士的速度雖比不上地鐵,但她總是有着一種莫名的親切感來撫平我疲憊的心靈,而窗外的千變萬化更為我那生銹了的腦袋平添了一點色彩。但讓我最記得的安全是,中學時一次暴雨我和同學跳上那輛沒空調的巴士,雖然外面正是狂風暴雨,但我在那充斥着悶熱和怪味的車廂中,我竟是有着一絲絲的安全感而希望就此一直坐下去⋯⋯

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Mar 27 2017

修行

早两天寫過葉朗程,那時才說過要好好的培養我的氣度,只可惜我始終還是道行未够,暫時還是過不了嗔這一關;結果是昨晚有點情緒上的波動,在FB上寫了「喜歡可能是一時的感覺,而愛卻是一輩子的修行」,也引來了一些朋友的回應,現在很想把那些亂七八糟的思緒好好的整理一番。

我覺得喜歡上一個人並不困難,有趣的是我一直都不知道什麼叫做愛,而卻簡單的以為喜歡就是愛,直到妳的出現,讓我明白了什麼叫包容和尊重甚至是給予及犧牲;或者這就是讓我認識什麼是愛的第一步吧,不諱言的告訴您認識過程是痛苦的,而我也實在高估了我的載痛能力,結果一直都在旋渦中跌跌碰碰,也讓一些愛錫我的朋友擔心不已,但我想如沒有經過這些試錬的話,到最後也只會打回原型而永遠不知道何為愛。

所以我想說的是到最後不管結果是如何我還是選擇相信而繼續這個修行,正如J所說任何關係中如果缺乏了信任就什麼都不是,無疑我看不到終點在何處甚到連前路是怎樣也看不清,但我想這由上天給我的修行如G所說首先自己要有足够的自信與穩定感,否則這份信任感就會化作無盡的折磨,而修行的目的就是回到自己內心的平靜,才可以給一個空間讓两人漫漫的走下去。是的,我現在是一點都不平靜而更差的是充斥着負面的情緒,但我知道我一定要咬緊牙關的一步一步走下去,因為只有這樣我才能走得更闊更遠,而才會有一絲的機會變作一個更好的男人來愛妳,而不是這一個永遠長不大的男孩坐在這兒自怨自憐。

願天佑我們。

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Mar 24 2017

葉朗程

Published by under 三十歲後去流浪,心情

最近有朋友向我分享了一篇叫「兵分两露」的文章,讓我花了不少時間把作者葉朗程的文章重頭看一遍,不諱言是有點迷上了他所創作的世界,而且也讓我學了不少東西;如一些衣著的考究,他比當年的詹德隆對我更有啟發性,是因為詹老師是用英式紳士作為範本,而葉朗程在這之上也滲入商界和時裝的考慮,另他在文章中對一些服務的要求,也讓我大開眼界。

最近常跟朋友R在談作為一個40多歲的男人應該是什麼一回事,我想樣貌是天生之外,其他的都可以後天培養;我想對我來說最重要的是風度,比起十年前無疑是有一定的進步,但由於氣度不够也限制風度的進展,所以我也要好好的用力改善氣度。另一點就是絕對要避免「衣不稱身」,愈來愈覺得衣著不只是蔽體而已,事實上也代表您想如何把您自己表現出來,雖然晚了一點點,還好同事A給了我在選擇Size給了我很多鼓勵和意見,所以我現在買的衣服都是啱身(留意不是貼身),而且也開始想塑做一點「佬味」,所以又是花錢的時候了。

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Mar 21 2017

寄不出的信(十一)

Published by under 心情

親愛的A,

你好嗎?

每一次我心情低落時,我都會打開寄不出的信這一系列作治療之用,有趣的是我是從來沒想過寫給你的,可能大家常常都會碰見面的原因吧,還好我知道你一定不會看我這兒,所以我可以很放心的寫這寄不出的信給你。

認識你已經有15年了,感謝你一直在我身邊照顧我這個不懂長大的男生,每次我有什麼疑難雜症時,你總是不嫌其煩的聆聽分析甚至絕不吝嗇的向我當頭棒喝,雖然我口裏跟你不會妥協,但心裏總是默默的想著你所教導的一切。

今年的暑假你的女兒將會到外地升學,我知道你是萬般不捨,但作為一個有責任感的母親,你總會給予她最好的;我還記得有一次我在你車中,突然工人打給你說小朋友給反鎖在房中,你那副心亂如麻大失方寸的樣子我到今天都記得一清二楚。

很多謝你今天下午的那一句說話,是讓我可以重新去審視發生的一切,也讓我記起朋友J的那個問題,人生有這些朋友實在是我上輩子所修的福。

還請一直指教我到永遠。

斌字。

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Mar 18 2017

文字

Published by under 心情

最近寫多了很多字,只是並沒有公開的發布,所以大家沒看到。

其實我喜歡用文字去表達自己甚於言語,因為我覺得文字總是來很細膩也有多一點的層次,我唯一覺得讀書的好處是認識了文字的美,也讓我學會了怎樣使用文字去舒發自己的想法。

但原來最困難去描寫的事情是愛,無論您怎樣去寫去修飾,都好像不能夠精確的形容您如何去愛一個人,我想這是因為愛是用心來感受的,任您筆觸如何厲害也不能把每一筆微少的心情變化準確無誤的傳給對方,反而一個眼神,一個小動作卻很容易把心意傳達到對方心裏,又或者可能只是我的能力不够。

所以我現在正努力的每天練習如何寫好我的心情,因為我想把我的心意能够準確的傳達給逺方的她,讓她知道無論前路是如何的不平,總有我在這兒的支持和鼓勵,而她並不孤單,因為這不是一場單打獨鬥,而是集两人之力的生命奮戰。

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Mar 14 2017

您好,我係溫卓斌

Published by under 三十歲後去流浪,心情

上周未跟朋友M的一席話,對我來說是獲益良多,因為透過和她的一席話,某一程度上我理解了我的朋友是如何看待我這一個人,也多謝她的隱惡揚善,從而讓我開始建立了一個較正面的心理來實現我的心態轉型。

在她眼中我是有一點後天培養出來的「吸引力」的,而這些所謂的吸引力是來自我的禮貌周周,誠懇侍人,有紳士風度及會喜歡涉獵不同的興趣和玩意,甚至是理想和感性並重,但最重要最重要的還是我的那份莫名自信,但當我情緒低落時,我的自信就會溜走,而只會變成一個很平凡的中年漢。另外她也指出我對工作是欠了一份熱情,而很多時只會把工作完成就算了,然而她覺得我的水平應該是EE,Exceed Expectation;這一觀察也在其他的範疇出現,猶其是一些活動我很容易就會Let Go,譬如說馬拉松口說要快一點,但在練習時就會不停的找理由讓自己偷懶,結果成績就愈來愈慢,其他的運動也是大同少異的後果。聽畢後的沉澱讓我有着很明顯的覺悟,我想起從來不管您喜歡我否我都是焦點所在,然而不知什麼時候開始,我心中那團火彷佛已有一點減弱的感覺,這是我最不喜歡的,我知道已經習慣安逸的心不會那麼容易就讓她醒來,但我也不可讓我的人生就此渡過,我要改變。

這幾天我自己感受最深的是:寧可給全世界都看輕,但唯獨是絕對不能給自己看不起;我已答應了自己,任何困難前也不會輕易低頭,那管是到最後是徒勞無功,我也會奮戰到一分一秒,因為我就是我,一個絕對相信自己能耐的人,而我就是溫卓斌。

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Mar 11 2017

寄不出的信(十)

親愛的米,

您好嗎,別來無恙吧?

說來也奇怪,一般人在旅程結束時都會期待着下一次的旅程,而我卻獨自在綣戀着一段過去的旅程,或許是旅途中一直有您的原故吧。

我們在旅程中談了很多對未來的看法,原來不知不覺中這些說話,已讓我在心中架構着一幅我從來沒有想像過的圖畫,而讓我有着美麗的憧憬;我終於明白為什麼極權國家要管控文字流通,因為只要有一個念頭透過文字打進人民的心㰞時,這個想法就會慢慢的茁壯成長,怎樣也拿不走了。

其實從來我也不是一個轟轟烈烈的人,因為我很怕受傷害,這些年來我已很習慣在我的我行我素中生活,誰不知您竟讓我跳出這個自我保護的機制,帶我看了很多我從來沒看過的美麗景色,也擴闊我很多思想上的界限,人生得一知己如此實在是死而無憾,只可惜到最後我俩是有緣無份,無疑這是傷感的,但也因為如此我們才能體會到珍惜眼前的可貴,對嗎?

您曾經問過什麼是愛?我跟您說過是包容和尊重,現在請容我再加上給予和犧牲,實在要多謝您教懂了我愛的真義,在未來的日子裏,雖然您沒能在我身旁,但我會好好的品味愛這件事,也會一直都在遠方送上我最真摯的祝福,願您可永遠都幸福快樂。

斌字

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