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Archive for 2017

Oct 14 2017

人生複本

Published by under 打書釘

您有沒有試經歷過一些人生交差點?人說生命不可重來,但這本書卻帶給讀者另一個幻想空間,那就是當您有一些左右為難時就會有另一世界製造出來,讓另一個您在那兒圓夢,但如果有其中一個世界的您想重新挑選另一決定呢?

我的問題是如果真的有此機會時,我會不會再回到那一個決定的世界,如果會那我會去那一個?但我又覺得如果可以這樣的話,我的人生將會沒完沒了,所以我想我還是會安於現狀的了。

Frank Lin liked this post

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Oct 12 2017

三十二.愛斷

Published by under 三十歲後去流浪

「我已經幫你點咗一碟Carbonara同一杯涷檸茶少甜,你睇下仲駛唔駛再叫多啲嘢食?」Zoe落落大方的說道。
「你最近點呀?有無拍拖呀?」我問道。
「無呀,雖然Kelvin有好用力咁追過我,不過我都係覺得唔係咁啱自己,咁你呢?」
那時候是一個沒有什麼社交軟件的年代,最厲害都只是ICQ和MSN而已,所以Zoe根本無從得知我其實已經去了一趟歐洲甚至也轉了工,於是我也花了一點點的時間報告一下近況。
「係呢,你咁得閑叫我出嚟食飯嘅,係咪有事呀?」我語氣帶着擔心的問道,但看到的只是欲言又止的遲疑。
「唔,其實你而家仲鍾唔鍾意我?有無諗過同返我一齊?我其實一直都唔開心,我覺得自己好衰,你為我做咗咁多嘢但我一句話走就走!」
我人生的十大不可思議事件薄,以下的應該可算上一件,那時我為什麼會這樣說到現在都是一個謎:
「吓,我係好想同返你一齊,但係唔係因為同情我又或者你覺得失意時再走返埋一齊;你可能講得啱,我嘅世界從來好細,過去有你需要我支持時,我其實每一步都戰戰兢兢。我諗你決定離開反而給予我一個契機去反思,亦覺得係時候要出去闖一闖,我想睇下我可以做得有幾好有幾多?俾我做一個比而家更好更出色的男人,我先覺得我有資格去同返你一齊。」
不知道是否我的錯覺,我在她清徹的眼中彷彿看到了一絲絲的失望,好明顯是受到我的回覆所影響。現在回想起來,我堅信那天如果不是「鬼上身」的話我一定說不出這種前文不對後理的說話來,所以廣義一點來說,從來失戀的人如果缺乏妥善的治療,其實是很有機會變成神經病的,在靜黙了數分鐘之後,Zoe深深的吸了一口氣,說了一句我這一生聽過最難聽的說話:
「明白,多謝你!」
第一部.完
******************
愛到盡頭覆水難收 愛悠悠恨悠悠
為何要到無法挽留 才又想起妳的溫柔
給我關懷為我解憂 為我憑添許多愁
在深夜無盡等候 獨自淚流獨自忍受
多想說聲我真的愛妳 多想說聲對不起妳
妳哭著說情緣已盡 難再續 難再續
就請妳給我多一點點時間 再多一點點問候 不要一切都帶走
就請妳給我多一點點空間 再多一點點溫柔 不要讓我如此難受
妳這樣一個女人 讓我歡喜讓我憂
讓我甘心為了妳付出我所有

Winnie Choy liked this post

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Oct 11 2017

捨得捨不得

Published by under 心情

最近很有決心地把家中和迷你倉的一些事物作出清理,並不出奇地家中的衣櫃是其中一個重災區,雖然在三數月前已丟棄了十多件衫褲,但今次也跟不少沒多穿的說了再見,另一慘烈的地方是鞋櫃,現正計劃把所有「三間」的跑步鞋全部換掉。不幸地書櫃沒有太大的空間去清理,所以那兒還是滿滿的。

至於迷你倉那兒今年持續地加租,所以也考慮可否租少一點的地方,所以上周末也去作一些簡單的清理,據目測我應該可以把現有的地方減少1/5或1/4,也希望這樣可以減輕一丁點兒的使費。

曾經有朋友說過要捨才有得,我想我沒有這麼襌,但我想再過一點簡約生活才是我真正尋找的吧;有時候覺得我現在的生活其實已經超過我所需的,或者我不能一下子就變得簡單,但至少我會盡力地由現在去嘗試,又看看今年的成績會是怎麼樣吧?

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Oct 10 2017

逆權司機

Published by under 一些人一些事

這是一套關於覺醒的電影。

我看這電影時其實有點代入了我們現在所處之地,在政府刻意去引導或控輿論和傳媒時,究竟所謂的真相是怎麼一回事,是誰也說不準。有人說看這電影會想起雨傘運動,而我只想到我們的1989,光州事件還有揭露的一天,雖然還是沒有人為此事負起責任;然而當年在北京發生的事情,到今天還有多少人願意提起,開口埋口都是國家經濟發展,彷彿當年的死傷從來沒有發生過一樣,這才是最悲哀的。

我從來都覺得中國人是一個給咀咒的民族,從來都沒有安定的生活,有的只是苟活而又覺得這就是我們的安定繁榮,我們從來只會各家自掃門前雪,那會管他人的生死,要中國人覺醒?說公民責任?

難若登天吖!

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Oct 09 2017

沒落

Published by under 飲飲食食

第一次到Miso食晏,老實說是有一點驚艷的感覺,畢竟在中環以百多元能食到這水準是可喜的,說的是十三年前。

然後因信用卡優惠的關係,常常在那兒用膳,水準一直都能保持著,直到两年前大裝修後,價錢提升了最少50%,但食物的質量卻下降了不只一半;今晚所點的海膽炒飯和天婦羅全都是淡然無味,其他的菜式也保持不了從前的味道,我想與其用失望去形容,我想婉惜會更符合我對Miso的感覺,始終可以有一間餐廳讓我光顧了十三年是難得的。

某一程度上這也是不少餐廳的縮影,甚至是香港的現況,不思進取而讓自己盛極而衰,又或者應了那一句創業容易守業難;我想這是時候和那張運通咭說再見之餘,也要跟Miso說分手了。

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Sep 26 2017

三十一.習慣

Published by under 三十歲後去流浪

一天以後,Zoe已經把行李收拾好然後完全的撒離這個曾經屬於我們俩的小天地;望着空洞旳房子,我是徹底的崩潰而嚎哭,那種像把心肝脾肺腎都掏空出來的痛哭,一直哭到喘不過氣來才能停止下來。

分手最難受的其實並不是失去你所愛的人,而是你要習慣你你生活中從此沒有了她,然而你的腦海裏還是每一刻都充斥著她的身影;那會是當你在街上遊逛時看到一些有趣的東西想和身邊的她分享時,卻驀然發現偌大的街頭其實只得你孤仱仱的一個人,那種空虛之感一如在沙漠中除了一望無際的沙丘之外什麼也看不見一樣,而更重要的是根本沒人會在意過你的感受。

如是者維持了大概两星期這種行屍走肉的生活後,我作了一個人生中其中一個最勇敢也是最重要的一個決定:就是辭工而離開香港。那時剛好負責的項目告一段落,加上沒看到自己可以在這家某一程度都算得上論資排輩的公司裏會有多大的發展,而且在和Zoe分手以後一直都不能專心工作,所以在並沒有太多顧慮下「祼辭」了。只是帶了一台相機,和幾只Beyond的CD,那就在英、德、法和瑞士中渡過了三個多星期;這一次的獨自旅行最大的收穫原來不是可以忘記Zoe(而且也做不到),而是學會了如何跟寂寞去做朋友,這對我跟着來的生活以致人生的發展起了決定性的影嚮。

回港後在朋友的協助下,我加盟了一家電子物流管理公司作項目助理;然而當一切慢慢的回復正常的時候,Zoe打了電話給我說想和我見面。老實說直到今天對著她的請求都沒有丁點的免疫力,所以到最後只好懷著忐忑的心情到了那我們常去的餐廳。

「你好嗎?」還是那一把爽朗而帶著溫柔的聲音,而主人毫無疑問就是Zoe。

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Sep 23 2017

三十A.原因

Published by under 三十歲後去流浪

親愛的Zoe,
你好嗎?在彼邦的生活過得怎麼樣?我想總比這個煩人的香港來得強吧!?
最近我把我們二十年前的一些事情寫了下來,竟然引來友儕間的一陣哄動;其實現在回想起來,當天你作出分的決定是絕對正確的。
還記得當初我跟你走在一起時,不少人在非議着「一朵鮮花插在牛糞上」,原因是那時我的性格自大得讓人討厭之餘更流於膚淺。唯獨只有你看穿了我其實只是利用自大來掩飾我的極度自卑,那幾年間你一直在我身旁鼓勵和支持我,希望我可以出人頭地,這一切一切我都是知道的,只是我是那種說比做的強的人,這也是傷盡你心的原因。正所謂女孩不怕男生窮,只怕沒志氣; 而我碰巧就是那些沒甚上進心的男生;當失望累積到一個點時,離開是自然不過的選擇吧。
也因為你的離開,才讓我醒覺我是何等的一無是處,可幸是是混混沌沌了一段時間後,我不知道什麼時候我突然開竅了,而且加上了一點點的運氣,這十多年的發展算是不過不失吧。
這還記得我在2015年拿了一個業界認可的奬項吧?如果那天可讓我說出得獎感受的話,我想我一定會很真摯的說一句多謝你,如果沒有你的「哀莫大於心死」的話,我一定跟這個對我來說意義非凡的奬沒緣碰上。但你知道我那一刻在想什麼嗎?我想起趙傳一首我在中學時已經很喜歡的歌詞:我終於失去了妳 當我的人生第一次感到光榮,很白痴吧?
今晚就說到這兒罷了,祝安康。
斌上。

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Sep 22 2017

寄不出的信(十三)

Published by under 心情

親愛的米,

別來無恙吧!?

最近偶然聽到了一首Angela Aki的歌,從旋律到歌詞的意思都讓我徹底迷上,不怕跟您說我從小到大都希望做到一個拯救世界的人物,所以我有想過做科學家,跟著又轉了想當差,到最後兜兜轉轉做了一個小小的IT項目經理,這結果甚至稱不上事與願違⋯

早一陣子有機會到您工作的地方,看到海量的病人就依靠您們來治療,也從您那嬌小的身軀中感受到那種由熱情所引發出的魅力,那一刻覺得自己很渺小;我覺得幸運的是,在茫茫人海中認識一個真正拯救地球的您,也深以您為傲。

我真心覺得您應該繼續去追尋夢想,就是那一個作為獸醫的夢,而且所學之地也是您一直想居住的地方,七年其實很快會過的,或者下次我來澳洲時能在您那兒借宿一宵以省下一些旅費吧!

加油。

斌上

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Sep 19 2017

三十・分手

Published by under 三十歲後去流浪

Zoe和我的分手沒有什麼樣的戲劇性,事實上可算是蠻平淡的;分手前的那一晚我們還在鰂魚涌公園跑了好一會,作為飽食一餐的補償,誰也猜不到就在翌日去維園游水的途上,她會毫無預兆的跟我說:
「Alex,不如我哋分手嘞!?」
大部份的男女分手時,被放棄的那一方都總會有着一種昨天還是好好的,為什麼今天就嚷着要分手,是否自己有什麼做得不好又或是做錯什麼的感覺?而他不清楚的是,從來愈是平靜的分手都是經過深思熟慮而提出的,所以那管如何苦苦哀求和死纏,只會延後而不是改變那寫好的結局,正如仵工一出又怎會有活口呢?而我那一刻不知是打擊太大還是腦筋轉不過來,我竟然說了一句:
「我明白同埋專重你的決定。」
反而Zoe聽到我這樣說時,眼淚卻像水龍頭打開了一樣,嘩啦嘩啦的流下來。
「唔好喊啦,你應該相信你自己的決定嘛,再加上我相信每件事情都一定有其理由的,你一定有你的原因嘛;無論點都好,我都會支持你的。」
其實到今天我都是不太明白,為何每次被放棄時都要說這種近乎廢話的「偉大」宣言;真心說我是有點羡慕那些可以「又要生又要死,又要刀仔拮大脾」的男生,最起碼可以給人家看到自己的痴情。但這種「懶有型」的氣勢竟只能維持不到了三分鐘⋯⋯
「哎喲,你做乜流鼻血嘅?」Zoe緊張的問道。
就這樣我們的分手就在我雙鼻插着紙巾下完成了,而Zoe獨自跳上地鐵後,我在漫無目的在維園中慢行時,眼淚終於忍不住的流下來,而那一刻路人就像紅海在摩西面前一樣,默默地向两旁退下去⋯⋯

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Sep 13 2017

Published by under 心情

踏入了九月,由於項目接近尾聲,同一時間又加了一些戰鬥力高的同事,終於可以有多一點休息時間,而最重要的是精神上的休憩;我是第一次感受到內憂外患的壓力,曾經去到一個位是想過撒手不管,但現實上卻是不能不理,再加上中年危機的困擾愈來愈大,那種精神瀕臨爆煲的情況,是前所未有的。

老實說我是第一次這麼渴望有一個假期,來讓我可以讓身心都好好休息,只可惜要等到十月底才可離開香港,希望我的精神狀態能支持到那時吧!

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Sep 10 2017

二十九.出差

Published by under 三十歲後去流浪

小時候在電視劇集中看到那些經常出差的主角,心裏只有羡慕份兒,同時也覺得他們很厲害;所以當我第一次有機會出外工作時,那種洋洋得意之感到今天還是記得清清楚楚,當然年紀和工作經驗俱增長後的今天,會明白到出差從來就是一個人做两個人工作的體驗。話雖如此,但我一直都還是渴望可以找到一份可以飛來飛去的天作,始終我會有着一種被他人所盼望的虚榮感,而那種「被需要」的感覺才是我工作真正的推動力,所以如果今天有一個規模大至拯救地球般的海外項目的話,那管是減薪的話我也會二話不說的飛奔而去。

第一次衝出香港的地方是斯里蘭卡,一切都是那麼新鮮和有趣,這包括從機場到酒店不到一小時的車程,我們經過了差不多十個有軍人駐守的Checkpoint,也見識過每天黃昏時漫天的烏鴉,也不要說第一次可以自己擁有一間六、七百平方尺的房間,相較那時我只是和弟妹瞓在「碌架床」這一定是天堂,更不要說自助早餐竟是有咖哩洋肉可吃,而我又真的一吃上癮?!

這些年陸續都有一些在海外工作的機會,最長的是在從前的漢城留了接近九個月,也有在北京和上海的各自半年,每一處地方的風土人情以至工作的習慣也讓我大開眼界,跟他們打交道是有趣也是累人的,但只要打開心眼去看去學的話,一星期的所見所聞應該抵得上在香港的一個月經驗。

但我最深刻的記憶並不是在越南的海關給扣查,也不是在印尼親歷暴動,而是和Zoe分手後在高雄工作完一個人回酒店時,聽到優客李林的「認錯」時,眼淚彷如按了開關一樣長流不已。

I don’t believe it 是我放棄了妳
只為了一個沒有理由的決定 以為這次我可以
承受妳離我而去 故意讓妳傷心
卻刺痛自己

一個人走在傍晚七點的台北city
等著心痛就像黑夜一樣的來臨 I hate myself
又整夜追逐夢中的妳
而明天只剩哭泣的心 怎麼才能讓我告訴妳
我不願意 教彼此都在孤獨裡忍住傷心 我又怎麼告訴妳
我還愛妳 是我自己錯誤的決定 我要告訴妳
我不願意 教彼此都在孤獨裡忍住傷心 我又怎麼告訴妳
我還愛妳 是我自己錯誤的決定
是我自己錯誤的決定

Sam Wong, Maggie JI liked this post

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Sep 10 2017

反省

Published by under 周日名采,心情

一直都說在做Project的九個範疇中,我最弱的就是Project Finance這一項的了,應用在生活中的話,好明顯就是超支連連。

看我這兒有一段時間的朋友都應該會知道我是那種天生購物近,再加上興趣多多,花費就如流水一般;說道要預設購物預算麼,到最後也敗給了心魔。但今年開始是真的要好好的控制使費,畢竟年紀大了要預備退休,也要準備另一些人生計劃,所以我是刻意的改變了一些使費的模式,希望可以快點做到我想要的效果吧。

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