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Oct 15 2017

Published by under 周日名采

從來祼在我的世界裏是和色情直接掛鉤的,只是這幾年開始慢慢的懂得換個角度來看;老實說保養得宜的軀體,就是一件藝術品,不論男女的都會覺得好看。

我是有種怪習慣,那就是洗澡後會細意觀看自己的身體變化,可悲的是我不單未能有效地控制自己的身形外,還進一步的把它破壞;年輕時實在想像不到自己會有一個大肚腩,但現在的情況卻是「萬般帶不走,唯有肉隨身」,明年其中一個心願一定是重見我的腹肌,所以來年的鍛練一定會是更辛苦和更集中的了!

祝我好運。

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Oct 14 2017

人生複本

Published by under 打書釘

您有沒有試經歷過一些人生交差點?人說生命不可重來,但這本書卻帶給讀者另一個幻想空間,那就是當您有一些左右為難時就會有另一世界製造出來,讓另一個您在那兒圓夢,但如果有其中一個世界的您想重新挑選另一決定呢?

我的問題是如果真的有此機會時,我會不會再回到那一個決定的世界,如果會那我會去那一個?但我又覺得如果可以這樣的話,我的人生將會沒完沒了,所以我想我還是會安於現狀的了。

Frank Lin liked this post

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Oct 12 2017

三十二.愛斷

Published by under 三十歲後去流浪

「我已經幫你點咗一碟Carbonara同一杯涷檸茶少甜,你睇下仲駛唔駛再叫多啲嘢食?」Zoe落落大方的說道。
「你最近點呀?有無拍拖呀?」我問道。
「無呀,雖然Kelvin有好用力咁追過我,不過我都係覺得唔係咁啱自己,咁你呢?」
那時候是一個沒有什麼社交軟件的年代,最厲害都只是ICQ和MSN而已,所以Zoe根本無從得知我其實已經去了一趟歐洲甚至也轉了工,於是我也花了一點點的時間報告一下近況。
「係呢,你咁得閑叫我出嚟食飯嘅,係咪有事呀?」我語氣帶着擔心的問道,但看到的只是欲言又止的遲疑。
「唔,其實你而家仲鍾唔鍾意我?有無諗過同返我一齊?我其實一直都唔開心,我覺得自己好衰,你為我做咗咁多嘢但我一句話走就走!」
我人生的十大不可思議事件薄,以下的應該可算上一件,那時我為什麼會這樣說到現在都是一個謎:
「吓,我係好想同返你一齊,但係唔係因為同情我又或者你覺得失意時再走返埋一齊;你可能講得啱,我嘅世界從來好細,過去有你需要我支持時,我其實每一步都戰戰兢兢。我諗你決定離開反而給予我一個契機去反思,亦覺得係時候要出去闖一闖,我想睇下我可以做得有幾好有幾多?俾我做一個比而家更好更出色的男人,我先覺得我有資格去同返你一齊。」
不知道是否我的錯覺,我在她清徹的眼中彷彿看到了一絲絲的失望,好明顯是受到我的回覆所影響。現在回想起來,我堅信那天如果不是「鬼上身」的話我一定說不出這種前文不對後理的說話來,所以廣義一點來說,從來失戀的人如果缺乏妥善的治療,其實是很有機會變成神經病的,在靜黙了數分鐘之後,Zoe深深的吸了一口氣,說了一句我這一生聽過最難聽的說話:
「明白,多謝你!」
第一部.完
******************
愛到盡頭覆水難收 愛悠悠恨悠悠
為何要到無法挽留 才又想起妳的溫柔
給我關懷為我解憂 為我憑添許多愁
在深夜無盡等候 獨自淚流獨自忍受
多想說聲我真的愛妳 多想說聲對不起妳
妳哭著說情緣已盡 難再續 難再續
就請妳給我多一點點時間 再多一點點問候 不要一切都帶走
就請妳給我多一點點空間 再多一點點溫柔 不要讓我如此難受
妳這樣一個女人 讓我歡喜讓我憂
讓我甘心為了妳付出我所有

Philip Wong, Winnie Choy liked this post

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Oct 11 2017

捨得捨不得

Published by under 心情

最近很有決心地把家中和迷你倉的一些事物作出清理,並不出奇地家中的衣櫃是其中一個重災區,雖然在三數月前已丟棄了十多件衫褲,但今次也跟不少沒多穿的說了再見,另一慘烈的地方是鞋櫃,現正計劃把所有「三間」的跑步鞋全部換掉。不幸地書櫃沒有太大的空間去清理,所以那兒還是滿滿的。

至於迷你倉那兒今年持續地加租,所以也考慮可否租少一點的地方,所以上周末也去作一些簡單的清理,據目測我應該可以把現有的地方減少1/5或1/4,也希望這樣可以減輕一丁點兒的使費。

曾經有朋友說過要捨才有得,我想我沒有這麼襌,但我想再過一點簡約生活才是我真正尋找的吧;有時候覺得我現在的生活其實已經超過我所需的,或者我不能一下子就變得簡單,但至少我會盡力地由現在去嘗試,又看看今年的成績會是怎麼樣吧?

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Oct 10 2017

逆權司機

Published by under 一些人一些事

這是一套關於覺醒的電影。

我看這電影時其實有點代入了我們現在所處之地,在政府刻意去引導或控輿論和傳媒時,究竟所謂的真相是怎麼一回事,是誰也說不準。有人說看這電影會想起雨傘運動,而我只想到我們的1989,光州事件還有揭露的一天,雖然還是沒有人為此事負起責任;然而當年在北京發生的事情,到今天還有多少人願意提起,開口埋口都是國家經濟發展,彷彿當年的死傷從來沒有發生過一樣,這才是最悲哀的。

我從來都覺得中國人是一個給咀咒的民族,從來都沒有安定的生活,有的只是苟活而又覺得這就是我們的安定繁榮,我們從來只會各家自掃門前雪,那會管他人的生死,要中國人覺醒?說公民責任?

難若登天吖!

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Oct 09 2017

沒落

Published by under 飲飲食食

第一次到Miso食晏,老實說是有一點驚艷的感覺,畢竟在中環以百多元能食到這水準是可喜的,說的是十三年前。

然後因信用卡優惠的關係,常常在那兒用膳,水準一直都能保持著,直到两年前大裝修後,價錢提升了最少50%,但食物的質量卻下降了不只一半;今晚所點的海膽炒飯和天婦羅全都是淡然無味,其他的菜式也保持不了從前的味道,我想與其用失望去形容,我想婉惜會更符合我對Miso的感覺,始終可以有一間餐廳讓我光顧了十三年是難得的。

某一程度上這也是不少餐廳的縮影,甚至是香港的現況,不思進取而讓自己盛極而衰,又或者應了那一句創業容易守業難;我想這是時候和那張運通咭說再見之餘,也要跟Miso說分手了。

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Oct 08 2017

哭不是軟弱

Published by under 周日名采,心情

我想我說過我是很眼淺的人,小時候甚至給同學們笑我是「喊包」;年紀大了對生活的不如意可以應對自如了,但眼淚還是因為很多原因的流出來。我剛哭的那一次是數月前,有一天的晚上突然覺得無論幾努力工作也是毫無寸進,那種無力感竟又充斥我心,結果就哭了。

我常常在想是否真的男兒有淚不輕彈?我反而欣賞隨心所欲多一點,老實說我們現在的生活很多時候已經很不容易,再要把心底的感情硬壓下來,我想真的會弄出病來,也難怪現代社會這麼多的人有精神衰弱。

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Oct 01 2017

紐倫港


有時候聽得太多人們在說紐倫港,真的有一個錯覺我們已是和紐約或是倫敦同級的大城市,但想深一層我這種想法其實有一點井底之蛙的感覺;我現在心目中的所謂大城市,除了基建要充足之外,又或者要有一定的經濟繁榮,人民的質素其實才是佔最大的份額。

那管您是最球最有錢之地,所住的卻是土豪劣仕,開口閉口的都是錢錢錢,文化的發展近乎窒息,滿目都是抄襲模仿,剩下來只是一些沒有靈魂的軀殼;難怪我身邊的有着小孩的朋友,只要有能力的都紛紛的計劃着移民外地,我想這才是一個地方最悲哀的事情。

Frank Lin, Ring Ho liked this post

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Sep 26 2017

三十一.習慣

Published by under 三十歲後去流浪

一天以後,Zoe已經把行李收拾好然後完全的撒離這個曾經屬於我們俩的小天地;望着空洞旳房子,我是徹底的崩潰而嚎哭,那種像把心肝脾肺腎都掏空出來的痛哭,一直哭到喘不過氣來才能停止下來。

分手最難受的其實並不是失去你所愛的人,而是你要習慣你你生活中從此沒有了她,然而你的腦海裏還是每一刻都充斥著她的身影;那會是當你在街上遊逛時看到一些有趣的東西想和身邊的她分享時,卻驀然發現偌大的街頭其實只得你孤仱仱的一個人,那種空虛之感一如在沙漠中除了一望無際的沙丘之外什麼也看不見一樣,而更重要的是根本沒人會在意過你的感受。

如是者維持了大概两星期這種行屍走肉的生活後,我作了一個人生中其中一個最勇敢也是最重要的一個決定:就是辭工而離開香港。那時剛好負責的項目告一段落,加上沒看到自己可以在這家某一程度都算得上論資排輩的公司裏會有多大的發展,而且在和Zoe分手以後一直都不能專心工作,所以在並沒有太多顧慮下「祼辭」了。只是帶了一台相機,和幾只Beyond的CD,那就在英、德、法和瑞士中渡過了三個多星期;這一次的獨自旅行最大的收穫原來不是可以忘記Zoe(而且也做不到),而是學會了如何跟寂寞去做朋友,這對我跟着來的生活以致人生的發展起了決定性的影嚮。

回港後在朋友的協助下,我加盟了一家電子物流管理公司作項目助理;然而當一切慢慢的回復正常的時候,Zoe打了電話給我說想和我見面。老實說直到今天對著她的請求都沒有丁點的免疫力,所以到最後只好懷著忐忑的心情到了那我們常去的餐廳。

「你好嗎?」還是那一把爽朗而帶著溫柔的聲音,而主人毫無疑問就是Zoe。

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Sep 24 2017

懦弱

Published by under 周日名采,心情

我的懦弱是我不願承認自己的不足,也不敢接受自己不服輸的感覺,這造就了我的不快樂,因為我會不斷地去掩飾這两件事,而同一時間又要找理由去為自己的失敗來開脫,這就更是累人。

我真心希望在來年開始,我可以重新調節我的心態,每件事都可以全力以赴,輸了就大方承認,不會再讓自己留著遺憾而活。

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Sep 23 2017

三十A.原因

Published by under 三十歲後去流浪

親愛的Zoe,
你好嗎?在彼邦的生活過得怎麼樣?我想總比這個煩人的香港來得強吧!?
最近我把我們二十年前的一些事情寫了下來,竟然引來友儕間的一陣哄動;其實現在回想起來,當天你作出分的決定是絕對正確的。
還記得當初我跟你走在一起時,不少人在非議着「一朵鮮花插在牛糞上」,原因是那時我的性格自大得讓人討厭之餘更流於膚淺。唯獨只有你看穿了我其實只是利用自大來掩飾我的極度自卑,那幾年間你一直在我身旁鼓勵和支持我,希望我可以出人頭地,這一切一切我都是知道的,只是我是那種說比做的強的人,這也是傷盡你心的原因。正所謂女孩不怕男生窮,只怕沒志氣; 而我碰巧就是那些沒甚上進心的男生;當失望累積到一個點時,離開是自然不過的選擇吧。
也因為你的離開,才讓我醒覺我是何等的一無是處,可幸是是混混沌沌了一段時間後,我不知道什麼時候我突然開竅了,而且加上了一點點的運氣,這十多年的發展算是不過不失吧。
這還記得我在2015年拿了一個業界認可的奬項吧?如果那天可讓我說出得獎感受的話,我想我一定會很真摯的說一句多謝你,如果沒有你的「哀莫大於心死」的話,我一定跟這個對我來說意義非凡的奬沒緣碰上。但你知道我那一刻在想什麼嗎?我想起趙傳一首我在中學時已經很喜歡的歌詞:我終於失去了妳 當我的人生第一次感到光榮,很白痴吧?
今晚就說到這兒罷了,祝安康。
斌上。

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Sep 22 2017

寄不出的信(十三)

Published by under 心情

親愛的米,

別來無恙吧!?

最近偶然聽到了一首Angela Aki的歌,從旋律到歌詞的意思都讓我徹底迷上,不怕跟您說我從小到大都希望做到一個拯救世界的人物,所以我有想過做科學家,跟著又轉了想當差,到最後兜兜轉轉做了一個小小的IT項目經理,這結果甚至稱不上事與願違⋯

早一陣子有機會到您工作的地方,看到海量的病人就依靠您們來治療,也從您那嬌小的身軀中感受到那種由熱情所引發出的魅力,那一刻覺得自己很渺小;我覺得幸運的是,在茫茫人海中認識一個真正拯救地球的您,也深以您為傲。

我真心覺得您應該繼續去追尋夢想,就是那一個作為獸醫的夢,而且所學之地也是您一直想居住的地方,七年其實很快會過的,或者下次我來澳洲時能在您那兒借宿一宵以省下一些旅費吧!

加油。

斌上

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