我的懦弱是我不願承認自己的不足，也不敢接受自己不服輸的感覺，這造就了我的不快樂，因為我會不斷地去掩飾這两件事，而同一時間又要找理由去為自己的失敗來開脫，這就更是累人。

我真心希望在來年開始，我可以重新調節我的心態，每件事都可以全力以赴，輸了就大方承認，不會再讓自己留著遺憾而活。

親愛的米，

別來無恙吧！？

最近偶然聽到了一首Angela Aki的歌，從旋律到歌詞的意思都讓我徹底迷上，不怕跟您說我從小到大都希望做到一個拯救世界的人物，所以我有想過做科學家，跟著又轉了想當差，到最後兜兜轉轉做了一個小小的IT項目經理，這結果甚至稱不上事與願違⋯

早一陣子有機會到您工作的地方，看到海量的病人就依靠您們來治療，也從您那嬌小的身軀中感受到那種由熱情所引發出的魅力，那一刻覺得自己很渺小；我覺得幸運的是，在茫茫人海中認識一個真正拯救地球的您，也深以您為傲。

我真心覺得您應該繼續去追尋夢想，就是那一個作為獸醫的夢，而且所學之地也是您一直想居住的地方，七年其實很快會過的，或者下次我來澳洲時能在您那兒借宿一宵以省下一些旅費吧！

加油。

斌上

小時候很不喜歡冬菇，原因是沒有什麼特別的味道；如果苦瓜是半生瓜的話，對我來說冬菇也可以算是半生菇，因為我這幾年間開始覺得一餐豐富的晚餐中缺少了冬菇的話，是有一種若有所失的遺憾，它那種淡淡而又淳厚的香味，是有着一種中國人的四平八穩感覺。

在我們的生命中也很多時有這種冬菇人出現，他在的時候您會覺得有一點可有可無甚至刻薄的說是多餘之感，只是到日子久了之後，他的缺席又會讓您有一種不知所措的心靈忙亂⋯⋯您有一個冬菇人在守護您嗎？

踏入了九月，由於項目接近尾聲，同一時間又加了一些戰鬥力高的同事，終於可以有多一點休息時間，而最重要的是精神上的休憩；我是第一次感受到內憂外患的壓力，曾經去到一個位是想過撒手不管，但現實上卻是不能不理，再加上中年危機的困擾愈來愈大，那種精神瀕臨爆煲的情況，是前所未有的。

老實說我是第一次這麼渴望有一個假期，來讓我可以讓身心都好好休息，只可惜要等到十月底才可離開香港，希望我的精神狀態能支持到那時吧！

一直都說在做Project的九個範疇中，我最弱的就是Project Finance這一項的了，應用在生活中的話，好明顯就是超支連連。

看我這兒有一段時間的朋友都應該會知道我是那種天生購物近，再加上興趣多多，花費就如流水一般；說道要預設購物預算麼，到最後也敗給了心魔。但今年開始是真的要好好的控制使費，畢竟年紀大了要預備退休，也要準備另一些人生計劃，所以我是刻意的改變了一些使費的模式，希望可以快點做到我想要的效果吧。

不親愛的自己：

其實我一點都不堅強，但卻要裝作堅強。

其實我心中的苦澀遠比我想像的多，很想痛痛快快的哭一塲，但卻要強忍下來。

對自己有過很多承諾，但更多只是說了就算。

但今天我想自己要記住一個很重很痛的承諾，這也是對自己的一個救贖。

明天是我的46歲的生日，但我實在沒有半分的喜悅。

但無論如何，我是幸運的，因為有很多朋友給過我的支持，多謝。

斌上。

對我來說品味不全是衣著或其他外置的東西，而是從心而發的一種對人對事的態度；從徙置區長大的我從來沒有覺得自己擁有什麼樣的品味，只是這麼多年來在職場中打滾，看多學多了，懂得從以前的浮誇變得較為内儉，也慢慢地去發展出一套讓自己感覺自在的生活態度。

今年年初開始，我是有點反常的去經營在工餘時的衣著，從不修邊幅到刻意與返工的裝備規格看齊，原因我也不知道為何，只可能突然覺得無論在心態和外在上都開始有點蒼桑，所以可以Carry到一些比較「佬」的東西，又或者心態上也想裝作Decent多一點，老實說我也不知這轉變是好是壞，但最少自我感覺良好。

愈認識自己愈發現自己是那種很自我中心的人，很多時候都是以自己的意願為先，而不太理會其他人的感受；慶幸我的工種是有一點容許這種性格，而且經過這麼多年不同的教訓，我也懂得如何修飾自己一下而沒有「那麼」咄咄逼人。以前會覺得自我是一件負面的事情，畢竟在社會上普遍都說要Team Work，而太過自我又會被認為不合群而有損團隊的穩定性；沒錯的是有一定的影響，但另一觀察是不少自我的人都是很有才華，當您懂得如何駕御這種人時，您所得的會更多，信耶？

最近這種自我更發展到相當程度的自戀，開始覺得自己是…….哈哈，回頭想一位四十多歲的中年人，才發現自己的另一面的性格，其實都幾有趣。

其實在香港我最喜歡的交通工具並不是地鐵又或是自己開車，而是巴士。

喜歡巴士是因為我不太喜歡地鐵中的冰冷感，猶以上班時段那種人人還沒睡醒的漠然，每次到站時那爭先恐後搶進車廂的乘客，更不用提沿途只得漆黑一片的景色；無疑巴士的速度雖比不上地鐵，但她總是有着一種莫名的親切感來撫平我疲憊的心靈，而窗外的千變萬化更為我那生銹了的腦袋平添了一點色彩。但讓我最記得的安全是，中學時一次暴雨我和同學跳上那輛沒空調的巴士，雖然外面正是狂風暴雨，但我在那充斥着悶熱和怪味的車廂中，我竟是有着一絲絲的安全感而希望就此一直坐下去⋯⋯

早两天寫過葉朗程，那時才說過要好好的培養我的氣度，只可惜我始終還是道行未够，暫時還是過不了嗔這一關；結果是昨晚有點情緒上的波動，在FB上寫了「喜歡可能是一時的感覺，而愛卻是一輩子的修行」，也引來了一些朋友的回應，現在很想把那些亂七八糟的思緒好好的整理一番。

我覺得喜歡上一個人並不困難，有趣的是我一直都不知道什麼叫做愛，而卻簡單的以為喜歡就是愛，直到妳的出現，讓我明白了什麼叫包容和尊重甚至是給予及犧牲；或者這就是讓我認識什麼是愛的第一步吧，不諱言的告訴您認識過程是痛苦的，而我也實在高估了我的載痛能力，結果一直都在旋渦中跌跌碰碰，也讓一些愛錫我的朋友擔心不已，但我想如沒有經過這些試錬的話，到最後也只會打回原型而永遠不知道何為愛。

所以我想說的是到最後不管結果是如何我還是選擇相信而繼續這個修行，正如J所說任何關係中如果缺乏了信任就什麼都不是，無疑我看不到終點在何處甚到連前路是怎樣也看不清，但我想這由上天給我的修行如G所說首先自己要有足够的自信與穩定感，否則這份信任感就會化作無盡的折磨，而修行的目的就是回到自己內心的平靜，才可以給一個空間讓两人漫漫的走下去。是的，我現在是一點都不平靜而更差的是充斥着負面的情緒，但我知道我一定要咬緊牙關的一步一步走下去，因為只有這樣我才能走得更闊更遠，而才會有一絲的機會變作一個更好的男人來愛妳，而不是這一個永遠長不大的男孩坐在這兒自怨自憐。

願天佑我們。

最近有朋友向我分享了一篇叫「兵分两露」的文章，讓我花了不少時間把作者葉朗程的文章重頭看一遍，不諱言是有點迷上了他所創作的世界，而且也讓我學了不少東西；如一些衣著的考究，他比當年的詹德隆對我更有啟發性，是因為詹老師是用英式紳士作為範本，而葉朗程在這之上也滲入商界和時裝的考慮，另他在文章中對一些服務的要求，也讓我大開眼界。

最近常跟朋友R在談作為一個40多歲的男人應該是什麼一回事，我想樣貌是天生之外，其他的都可以後天培養；我想對我來說最重要的是風度，比起十年前無疑是有一定的進步，但由於氣度不够也限制風度的進展，所以我也要好好的用力改善氣度。另一點就是絕對要避免「衣不稱身」，愈來愈覺得衣著不只是蔽體而已，事實上也代表您想如何把您自己表現出來，雖然晚了一點點，還好同事A給了我在選擇Size給了我很多鼓勵和意見，所以我現在買的衣服都是啱身（留意不是貼身），而且也開始想塑做一點「佬味」，所以又是花錢的時候了。

親愛的A，

你好嗎？

每一次我心情低落時，我都會打開寄不出的信這一系列作治療之用，有趣的是我是從來沒想過寫給你的，可能大家常常都會碰見面的原因吧，還好我知道你一定不會看我這兒，所以我可以很放心的寫這寄不出的信給你。

認識你已經有15年了，感謝你一直在我身邊照顧我這個不懂長大的男生，每次我有什麼疑難雜症時，你總是不嫌其煩的聆聽分析甚至絕不吝嗇的向我當頭棒喝，雖然我口裏跟你不會妥協，但心裏總是默默的想著你所教導的一切。

今年的暑假你的女兒將會到外地升學，我知道你是萬般不捨，但作為一個有責任感的母親，你總會給予她最好的；我還記得有一次我在你車中，突然工人打給你說小朋友給反鎖在房中，你那副心亂如麻大失方寸的樣子我到今天都記得一清二楚。

很多謝你今天下午的那一句說話，是讓我可以重新去審視發生的一切，也讓我記起朋友J的那個問題，人生有這些朋友實在是我上輩子所修的福。

還請一直指教我到永遠。

斌字。